2.28 周二
“是谁，倘若我呼喊，可以从天使的序列中，听见我？”
最近加速内耗。周日写了开学第一周的周记，其实有许许多多可以记录的。但又没什么好记录的。
所有这些都是独自在经历的东西，没有地方可以分享。多此一举地记录，只是逼迫自己记忆。可是该淡忘的就该让它淡忘。
时常循环地想起 no time at all cause you re not doing anything. 一事无成，不免可惜。
xxx，我在这里打出you know who的大名，是要彻底地结束。说是封心锁爱也不为过。元旦的时候，一月的一小段。开学了又开始频繁地利用我。
无论当事人是否有意，最后我是被伤害的。人，本是可以彻底隔绝社交。没有那些社群的成见。我本以为和xxx站在一起，在同一个视点观看。但那不过是短暂的，也许是幻觉。
总之，我得不到什么。本来不需要的，先施与，而后随时能够抽走。我不需要这些。
畏葸不前地读这个硕士其实也是从一个estj开始的。一眼假，极度不舒服，彻底的背反。可是也能伪装友善。
快乐是什么呢？我突然不知道了。我无法选择，犹豫不决，排斥工作，本质上是不想要生命。至今为止，我还是认为不应该生育。所谓成为父母后人生的完整，十足自私。除非认为世界是美好的，生命是有意义的。可是“所有人都在受苦，无例外”。
xxx惟独不是偶然出现在教室里的那个。昨天，我才发现，我根本不认识她。在聊天窗口中迅速给出反馈的形象，绝大多数时间是…
所有无法解决无法言尽化解的症结，最终会有无法再压抑的时刻——现在恐怕就是。我已经无法再忽视恐惧了。她不给我机会解决这些症结，已经意味着这段ship不work，也就没必要把所有问题摆到台面上让人下不了台。当然也可以下不了台，只是那个时候已经彻底决定死亡了。
一切可以是从『弗兰兹』开始的。一开始心底里已经知道将是误会，但是弗兰兹实在拍得太美丽了。应该把那幅画挂在床头。
这都是xxx的选择而非我的。我该做我想做的，从去年11月用xxx替换的事开始做。私募量化还是公募券商，其实都没有什么用。但是，有summer就去做，也没什么问题，就是为了能力提升和积累经验，所以应该努力。一旦这些作为中站而非终点，那都很值得去。最终我会找到意义的。
我不要朋友和爱人的亲密关系，也不会成家与生育。我只是在轻如鸿毛地死去前再多做些想做的事。幸运地是一开始就看穿了xxx的缺陷并且最后坦然接受外物的客观性。如果被玩弄感情甚至被骗婚，损失更大，注定将在一事无成中轻生。虽然部分源于我的无能，但也可能正是因为我无所求所形成的无能才使得自己能躲避诸多灭顶之灾。
当然xxx还要一些时间才会发觉这些已经改变。但这于我是80%的变化，于之仅仅是10%甚至更少。她会一念而过地想这个社恐、自闭和抑郁患者不再想被打扰。这是十分合适的，我不能经受地起xxx这个残缺品的打扰。这个世界上没有什么是值得留恋的。当时以为xxx是一件，但从根本上来看，这件残缺品已经流向那片泥潭了。
谁说2020不可以被纠正呢？三年过去了，疫情也已经被纠正。2021春天犯下的错误，没有完成的事，2023也可以做的更好！
做出选择然后勇敢地坚持自我吧！